История которую мне рассказал друг про знакомого мотоциклиста...назовём её "ДРЫНЬ-ПЫНЬ-ПЫНЬ!!!"
ДРЫНЬ-ПЫНЬ-ПЫНЬ!!! Мотоциклист знакомый живёт в бирюлёво, он в пять утра ездиет на своём "Урале" без люльки на работу.Человека этого зовут Лёха, в народе ПилоД именно ПилоД, так вот когда Пилод приходит в гараж, то на нём коричневая кожанная куртка с огромным меховым воротом, чёрные утеплённые джинсы, высокие ботинки "Camelot" ,здоровенный белый шарф кусок которого болтается вечно сзади и шлем пилота, белый такой с тёмными очками, которые у него не закрываются после пьянки.Когда он садиться на свой "Дрындалёт" он его заводит с воплем :"ОТ ВИНТА!!!" и тут-же стартует, гараж у него с пультовым управлением, сам ставил, кнопочка на сто метров ловит и вот представьте...пять утра...тифына...и тут "Урал" на всех парах под окном и без глушителя!ДРЫНЬ-ПЫНЬ-ПЫНЬ....!!!!!!
*** Твист зашел в бар и увидел там сидящую девушку, хакер решил подкатить... -Здравствуйте девушка, а как вас зовут? -Вероника. -А меня Твист, не хоти чаю? -Нет -Кофе? -Нет. -Ну может пива? -Не, не хочу... -Водки?*вскинул бровь* -Бля!Я не пью! Твист отвернулся и прошептал:"Чёрт...стандартный набор драйверов не подошел..." ***
Парень подходит к девушке на остановке и спрашивает: - Девушка, а можно с вами познакомиться? - Че-че? - Девушка, а можно с вами познакомиться? - Че-че? - Ну познакомимся? - а... ну.. ладно. - А как вас звать? - че-че? - А как вас звать? - че-че? - Имя ваше как? - а.. ну, катя... - Катенька, а поехали ко мне? - че-че? - Катенька, а поехали ко мне? - че-че? - Ну, ко мне поедем? - а, ну.. да, поехали... в общем, приехали они, все дела, вечер, шампанское, бурная ночь,... просыпаются утром. - Катенька, а почему ты заикаешься* - че-че? - Катенька, а почему ты заикаешься* - че-че? - Почему, говорю, заикаешься? - а.. ну это с тех пор, как я узнала, что у меня СПИД. - ЧЕ-ЧЕ???
*** Поженились Ника и Твист, едут на поезде в купе на верхних полках, а с низу грузин и тут Ника заряжает. -Твист, давай сексом займёмся?Первая брачная ночь ведь... -Не Ник, с низу человек, ты-же стонешь громко и всё такое... -А давай когда хорошо буду говорить огурец, а когда очень хорошо помидор? -Ну...ну...ладно... Улеглись они и началось:"Огурец, огурец,помидор, помидор, огурец,помидор, помидор..." и тут грузин с низу -Слушайте, я не знаю что вы там за салат режете, но мне сверху майонез капает! ***
*Жалобно*Тётя Ника заделалась под черепогрызов?Неповерю! *** Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу. *** Объявление: Увидим в вас человека. Дорого. *** 1: московские гопники в восторге учат инглиш ожидая английских болельщиков (типа учат-братиш дай телефон позвонить, чо такой дерзкий) 1: типа стоят в ряд в полутёмном сквере , а в руках у каждого словарик. 2: типа hey yo, got some coins? *** Новое название горохового супа - Угадай мелодию! ***
ва пацана, бухают. Один другому: - Слышь, тебя ситуевина в Ираке не тревожит? - Неа, не тревожит. - А вот меня тревожит. - Ты че, политикой занялся? - Да нет, просто повестки из военкомата, иракского военкомата приходят. __________________________________________________________________ xxx: Когда я читаю многие цитаты, я жалею что Ктулху съел только мозг авторов.. xxx: Лучше б еще и пальцы отгрыз.. __________________________________________________________________ - Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой? - Последний минет. __________________________________________________________________ Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение. ________________________________________________________________ Проверяющий в дурдоме: - Что это там у вас посреди двора голый мужик на спине валяется? - Да играют они! - Во что? - В городки, - а он «пушку» изображает!
СТРОЧОК (гриб) — портной / анонимщик ПОДОСИНОВИК (гриб) — Иуда СКОРПИОН (членистоногое) — сорт пиона, пион-скороспелка ЛОПАТОНОС (рыба семейства осетровых) — человек, который носит лопаты ЛЖЕЛОПАТОНОС (рыба семейства осетровых) — человек, который делает вид, что носит лопаты МНОГОПЕР (рыба из отряда ганоидных) — тюремное покаяние осужденного олигарха БЕКАС (птица) — выдающийся защитник футбольной команды БУРЕВЕСТНИК (птица) — прогноз результатов хоккейных матчей от Павла Буре МЕРИНОС (порода овец) — кастрированный самец осы БУТЫЛКОНОС (морское млекопитающее) — клиент пункта приема посуды КЕНГУРУ — духовный наставник по имени Кен ЧЕРТЕЖ — осатаневший еж / помесь беса с ежом НАРКОТИК — помесь верблюжьего гибрида с ушастым тюленем КИНГСТОН и КОНГРЕСС — внебрачные сыновья Кинг Конга ГОРИЛКА — маленькая горилла СУЧКОРЕЗ, СУЧКОРУБ — убивец собак, особей исключительно женского пола АНТРЕКОТ — выход на арену цирка дрессированного кота КАПЕЛЬ — нарост на стволе хвойного дерева "ХОРОШО, МУХТАР!" (фраза из фильма "Ко мне, Мухтар!") — речь Жучки во время случки "БОЛИВАР ДВОИХ НЕ ВЫДЕРЖИТ" (фраза из фильма Леонида Гайдая "Деловые люди") — разговор двух кобыл перед "сексом" с жеребцом КРЕСТОНОСЕЦ — санитар / поп / участник игры в преферанс, который сносит трефовую масть ОГОРОЖА (устаревшее название ограды) — здоровенная морда БЛИЗОРУКОСТЬ — когда руки не оттуда, откуда надо растут ЖАРГОН — бред при высокой температуре ЗВЕЗДОПАД — массовый падеж популярных исполнителей на сцене ПАНЕЛЕВОЗ — драндулет польского барина БУЛЫЖНИК — ветеран лыжного спорта СЛЕЗООТДЕЛЕНИЕ — отделение в больнице для плакс РЕАЛИСТ — футболист Мадридского "Реала" ТЕЛЕПЕНЬ — совсем тупой телеведущий ТРАНСМИССИЯ — спиритический сеанс НАСТОЯЩИЙ ПОЛКОВНИК (песенное) — воинское звание рангом выше полковника, но ниже генерал-майора КОРОЛЬ ЛИР (Шекспировское) — музыкант-виртуоз, исполнитель на лире ВАНТУЗ — один туз по-английски ШАРАДА — глобус преисподней МАЛЯР — небольшой обрыв ЧУБАЙС — ледяной чуб АСБЕСТ — лучший среди лучших асов МЕЛИОРАТОР — призыв к докладчику, чтобы он начинал свою речь ЗАВАРУХА — чай, заваренный из уха КЛОУНАДА — шут из преисподней МАЙОР — офицер, любящий орать на солдат исключительно в мае месяце МАКУХА — уха из мака БУРЛЕСКА — комбинированная зимняя удочка ОЧКО — монокль ГОБОЙ — пацан, давай топай отсюда БАНКОМАТ — оружие, стреляющее банками МНОГОМУЖЕСТВО — очень большая отвага НОВОКАИН — свежеиспеченный братоубийца РАЗБУХНУТЬ — один раз напиться как следует ЮРСКИЙ ПЕРИОД — пик наивысшей популярности актера Сергея Юрского ЮБОЧНИК — шотландец АВТОМАТЧИК — заядлый игрок в игровые автоматы ИНТЕРЬЕР — собака, привезенная для участия в выставке из-за границы ПАРАФИН — Афинская баня СВАРЩИК — скандалист / забияка ШОКОЛАД — мир, достигнутый в результате глубочайших потрясений АЛГЕБРОИД — учитель математики АВТОКЛАВ — лимузин для Клавы ВИЗАЖИСТ — работник ОВИРа, выдающий гражданам визы ДОЦЕНТ — так себе ученый, знаний и на копейку не наберется, вернее, на цент ПИОНЕР — пьяница, потому что "всегда готов! " ЗАБРАЛО — состояние после выпитого спиртного ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО — способ лечения геморроя ОЧКОВТИРАТЕЛЬ — тот, кто занимается очковтирательством, то есть, врач — специалист по лечению геморроя СУК — кобель МЕНТАЛИТЕТ — мировоззрение милиционера КУЛЬТУРИСТ — вещмешок путешественника КИНДЕР-СЮРПРИЗ — внебрачный ребенок мужа, рожденный его секретаршей САРАФАН — поклонник творчества актрисы Сары Бернар НАШАТЫРЬ — девиз отъявленных воров ШИЗОГОНИЯ (бесполое размножение у простейших организмов) — речь обкуренного нарика ОРАНЖЕРЕЯ — перекладина на мачте судна, выкрашенная в оранжевый цвет ИЗНОС — насморк последней стадии ПОДНОС — кукиш СИГАРА — рыба-попугай СУГРОБ — новейший истребитель военно-воздушных сил России, сметающий все живое на своем пути ПОДВОДНИК — кучер, правящий подводой ПОКАЗУХА — пациент на приеме у отиатра
- Я человек – паук! - А я человек – пук! - Чувствую!
Мужик приходит в банк открывать счет. Пустой зал, никаких окошек, только дырка в стене. Мужик просовывает в нее голову и видит надпись: "Осторожно, гильотина работает автоматически".
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
Xoxoл, eгo cын, нeгp - вce в oднoм кyпe. Cын: - Бaтькo, дивиcь, мaкaкa! (пoкaзывaeт нa нeгpa) Taк пoвтopяeтcя много paз. Hегр нe выдepживaeт и гoвopит: - Bы бы cынy cкaзaли, чтo я нe oбeзъянa, a чeлoвeк! Xохол: - Дивиcь, гoвopящaя мaкaкa!
Тифа как фсехда жжОт))) *** Три "Хачка" решили грабонуть квартиру скина, они вынесли, просто ВСЁ:Боль,Скорбь и Унижение...
Заходит скин в кафе , а на нём футболка с надписью:"У хачей есть три проблемы...", ну как и пологает к нему сели двое "хачей". -Ты чё братан, оборзел?! -Это ваша первая проблема, много вы*буетесь. -Ты чё?!Ща мы тебя с кентом прибьём нах*р! -А вот это ваша вторая проблема:всегда на одного в двоём-втроём нападаете. -Ну всё!Ща я тебя порежу!*Достаёт нож* -А это ваша третья проблема:на перестрелки с ножами ходите...
На балконе лежали тыквы. Штук пять. Одна другой краше. Аккуратные, кругленькие, густооранжевые, с декоративно усохшими хвостиками и размером меньше моей головы каждая. Прелесть-что-такое.
Тыквы были выращены мамой, привезены папой и являли собой совершенную иллюстрацию к ворованной г-ном Перро у честного французского народа сказке про бедную сиротку. В той части сказочного повествования, где добрая фея превращает корнеплод в карету, дабы отправить дитятко замуж, т.е. на бал.
Я же решила превратить свои тыквы в фонарики к заморскому празднованию Дня Всех Святых, а заодно и в изысканнейший ужин с французским прононсом.
Идея была такова: вооружившись ножом аккуратно снять овощу донце, вытащить мякоть, приготовить ужин, заняться фонариками.
Безупречно сработали только первые два слова в плане - ножом я вооружилась. Ткнула им в тыкву. Ткнула им в тыкву. ТКНУЛА КАК СЛЕДУЕТ ЭТИМ ЧЕРТОВЫМ НОЖОМ В ЭТУ ЧЕРТОВУ ТЫКВУ!!!
Эта рыжая сволочь лежала передо мной на круглом и гладком своем боку даже не поцарапанная!
Я подумала. Отложила шеф-нож и взяла тесачок. Идею с фонариками я пока не отложила... Но когда ни резать, ни пилить не получилось - я взялась рубить.
Схатив непослушное создание за ссохшийся хвост я размахнулась и...! Тесак, после двух мощных, но бесполезных ударов, на третий раз застрял в тыкве. Он не тянулся, на вытаскивался, на вынимался и не вытряхивался ... после пятнадцати минут ритуальных плясок вокруг рабочего стола, сопровождавшихся риском для целостности пальцев тесак был извлечен из дубовой шкуры будущего ужина. Я с упоением разглядывала царапинку оставленную на боку тыквы путем титанических усилий - она была тонка, коротка и глубиной едва ли толще волоса нападавшей. Жалкое зрелище. Человек разумный, в этом месте борьбы с овощем, отнес бы таковой обратно на балкон, почистил бы проверенной картошки и ушел по своим делам.
Я же, выломав тесак из тыквенной шкуры, озверела окончательно. Объявив войну не на жизнь, а на смерть мной был схвачен топор для рубки мяса! Идея с фонариками была погребена под жаждой скорейшей расправы. Трубка мира покачивалась на крючке между поварешек. Я гонялась за тыквой с топором по всей кухне, плюя на безопасность собственных конечностей. Я настигала её под столом и на столе, между плитой и раковиной, выуживала её из под табурета и подхватывала в воздухе. Мелкие щепки рыжей шкуры летели во все стороны. Нахальный овощ не поддавался, выскакивал из рук, улепетывал, прятался по углам и снять его железобетонный скальп не представлялось возможным. Через тридцать минут отчаянной борьбы я была красная, мокрая и орала, размахивая топором не хуже повстанцев, идущих на смерть за идею. Тыква же была вся в рваных ранах, но упрямо не сдавалась. Когда в очередной раз лезвие топора завязло в теле врага окончательно, я мрачно принялась колотить насаженной на топор тыквой об пол. Глаза застилал оранжевый туман, в носу шевелился сладковатый дух израненой тыквы, дыхание срывалось от напряжения, а в мыслях, пока я расчленяла несчастный корнеплод меньше моей головы, пульсировало одно: "Добей её! Добей её! ДОБЕЙ ЕЁ!! Добейеёдобейеёдобейеё!!!!!!!!"
И я её добила! Победа, правда была одержана чуть позже. Там, в яростной схватке на полу была лишь проделана первая дыра в теле врага. А уж потом, на рабочем столе, ценой крови на пальце, была одержана драгоценная победа! Тыква была порвана в клочки. Разрублена на корявые, уродливые кусочки в особо извращенной форме. О фонариках не было и речи.
Я выдохнула, умылась и занялась сбором аннексий и контрибуций, правда в несколько урезанном виде. Поэтому выскребленную из тыквенных осколков мякоть пришлось пустить на фарш, а не изображать из неё элегантные дольки, как предполагалось еще до объявления войны.
К тыквенному оранжево-медовому фаршу прибавился фарш мясной (Боженька, я верю, что с этой коровой и с этой свиньей обошлись более гуманно, чем я сейчас с этой тыквой), яйцо, соль, перец черный, розовый и зеленый, травы, мускатный орех. Можно было бы еще добавить кусочек черствой булки, размоченной в молоке, но молока не было и хлеба тоже. Остатки моей кровожадности и воинственного пыла ушли на яростное перемешивание и отбивание фарша.
Дальше все просто - поделила на котлетки, обжарила быстро в раскаленном масле на большом огне и запекла под сметаной и сливками в духовке. На гарнир был бы прекрасен гратин из картофеля с овощами. Восхитительный пряный гратин из брусочков картофеля, кубиков сладкого перца, порея и моркови, запеченных в густом, кремовом соусе. Но я ограничилась картофельным пюре с орегано, базиликом и маораном, взбитом на сливках и яйце. И зеленым салатом. Ничуть не прогадала, надо сказать. А котлеты получились восхитительные. Убийство тыквы того стоило.
Отправлено: 10.11.07 21:42. Заголовок: Сижу я в сортире, ни..
Сижу я в сортире, никого не трогаю... Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос... -Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
Сидят два мужика. Бухают. Мимо проходит еще один. - Эй мужики, а давайте я третьим буду - говорит им. А те ему в ответ - Не, ты будешь четвертым. Прохожий удивленно - Это почему? Ему в ответ - Троих мы уже послали!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 85
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет